Nesse post (caso você não tenha lido acima), o autor fala sobre o que ele aprendeu estando solteiro aos 30. Comecei a ler por justamente esse ter sido o tema de algumas das últimas sessões de terapia. Compartilhei - mais de uma vez - com a minha psicóloga a pressão de estar solteira aos 26 anos sem nunca ter namorado e o peso que a proximidade com os 30 traz.

Na última sessão, ela me disse:

Mas Jú, eu não acho que tu ligue verdadeiramente pra isso.

E essa é a grande verdade: eu nunca me importei em estar solteira. “Solteira” é quase um estado de espírito por aqui. Uma liberdade indescritível, sabe? E, vamos falar a verdade: os 30 prometem ser incríveis para uma solteira!

Quando eu ainda tinha 15 anos (e achava que sabia muito sobre a vida), li uma frase que dizia “enquanto eu não encontrar alguém que me faça tão feliz quanto eu sou sozinha, não vou me relacionar”. Acho que levei isso como um mantra por muitos anos.

A verdade é que encontrei muitas pessoas que me fazem mais feliz do que eu sou sozinha: meus amigos, por exemplo, são belos exemplos disso. Mas, mais ainda, me encontrei como a única pessoa que pode me fazer verdadeiramente feliz.

Não, não coloquei ninguém na friendzone (tá, alguns sim), mas a questão não é essa. A questão é que eu sou uma pessoa muito feliz com quem eu já tenho na minha vida e com quem eu sou. No fim, escolher alguém para dividir a vida vai muito além de felicidade - e a gente só entende isso com a maturidade.

Hoje, eu sei que sou completa sozinha, mas só aprendi isso estando verdadeiramente sozinha. Eu amo a minha própria companhia e garanto: se amar é a forma mais pura para conseguir amar os outros. Pode soar meio estranho, mas quando a gente se ama de verdade, a gente consegue encontrar beleza e compreensão até mesmo nos nossos defeitos - e fica mais fácil fazer o mesmo com os outros.

Toda e qualquer relação é complexa e estar sozinho(a) não é estar fadado ao fracasso. Apesar de me considerar uma solteira convicta, eu sei que, no fundo, eu estou solteira. É um estado - e estados mudam.

No meu caso, depois de muitas reflexões sobre o assunto, eu não penso em mudar meu estado tão cedo (não posso deixar vocês órfãos da “solteira insalubre” favorita de vocês). Como disse uma amiga minha, eu me desorganizo muito quando esse passa a ser o meu foco, algo que não acontece quando o meu foco é em mim, na minha vida e nos meus. E sendo sincera? Eu nem queria que esse fosse o meu foco.

Sempre acreditei que o amor romântico é algo que acontece - e é assim que eu espero que ele aconteça na minha vida. Nada contra os aplicativos (inclusive já estive em alguns) e os encontros arranjados (também já vivenciei estes), mas eu não sirvo para isso. No amor, eu prefiro que as coisas simplesmente aconteçam, até porque, quando eu tento controlar, eu surto e levo todos os meus junto.

Talvez eu, definitivamente, não saiba ser nada além de solteira, mas eu acredito que alguém, algum dia, vai aparecer no meu caminho e vai me provar o contrário. Universo, essa está, oficialmente, em suas mãos!

E não, não espero que alguém apareça na minha porta - até porque sou contra ficar com vizinhos -, mas a gente vive tanto, que todo dia é dia de conhecer alguém novo. A gente nunca sabe quando aquele esbarrão numa festa vai se tornar um algo a mais, né? É só uma situação hipotética, mas eu sei que você pensou em alguém (e eu também).

Talvez o nosso problema seja justamente a ansiedade por viver e querer viver tudo ao mesmo tempo, mas vamos com calma:

E, agora, depois de pesar o clima com essa pergunta, eu afirmo: por ora, eu escolho continuar sendo a Samantha preferida dos meus amigos - até porque, ela é a melhor personagem (e não sou eu quem falou):

Um beijo,

Jú

Isso mesmo que vocês estão lendo: a pessoa que mais detesta dates teve um - e, pasmem, foi ótimo!

Acontece que, depois de mais uma decepção amorosa de janeiro - nossas velhas conhecidas, que completaram 3 este ano e já posso pedir música no Fantástico -, eu confesso que minha necessidade de ter algo que desse certo ultrapassou todas as métricas.

É quase como um: EU PRECISO DE UM FINAL FELIZ.

Neste caso, o final feliz seria o 2º date na mesma semana, que foi mencionado algumas vezes no 1º encontro. O final vocês já sabem, né? Chegou o sábado de noite (melhor dia para dates, convenhamos) e nada do novo encontro.

Nesse meio tempo, eu pulei de rolê para rolê no sábado - que foram todos incríveis. No meio de um deles, alguém puxou um “pilha uma festa?“. Bastou uma proposta indecente para me fazer pensar “ah, quer saber? já estamos aqui mesmo”. Assim, eu fui parar em uma festa no sábado à noite. Sim, euzinha. Em uma festa. Cheguei às 5h da manhã em casa, depois de ter misturado cerveja com tequila, mas é aquilo, né? A gente só vive uma vez - e, surpreendentemente, a festa foi ótima!

No domingo, eu percebi que não estava bem. Meus amigos seguiam me dizendo que não entendiam como a minha vida amorosa sempre ia de mal a pior e, eu preciso dizer que, no último final de semana, eu escolhi me afundar neste pensamento.

No final da tarde, fui na missa com uma ideia fixa de passar alguns dias sem Instagram. Sempre que eu preciso me reconectar, eu faço esse “retiro espiritual“, como disse uma amiga minha - e este é o motivo que só vocês, inscritos, receberão esta edição. Eu juro que parece que a missa inteira era para mim, como se Deus estivesse me mandando um sinal (e eu confesso que pedi).

Cheguei me sentindo sozinha e um tantinho depressiva. Me questionei muito do porquê nenhum relacionamento meu ia para frente - não pelo 2º date que não aconteceu, mas por todas as últimas experiências nada promissoras. Eu não sei se vocês sabem, mas domingo foi Domingo de Ramos. Nessa missa, em específico, a igreja toda participa de uma das leituras, que é sobre o julgamento de Jesus. Sempre fico triste nessa missa em particular, principalmente pelo teor das leituras.

Um dos salmos, inclusive, mencionava “Meu Deus, meu Deus, por que me abandonastes?“. Nesse momento, pensei em todas as vezes que me senti sozinha, abandonada. Lembrei do quanto chorei quando vi todas minhas amigas passando no vestibular e eu não. Algumas semanas depois, conquistei a minha vaga na UFPEL e, poucos meses depois, a minha vaga na UFRGS - que era o meu grande sonho.

O sermão encaixou perfeitamente com este pensamento: Jesus também se sentiu abandonado e sozinho naquele momento, mas, 3 dias depois, Ele ressuscitou. Talvez os nossos problemas - por maiores ou menores que eles sejam - não se resolvam tão rapidamente, nem envolvam o livro mais lido e publicado do mundo, mas eles sempre se resolvem.

Saí da igreja um tanto esperançosa. Logo eu, que tenho tanto amor em mim e ao meu redor, não posso deixar de acreditar que, em algum momento, a pessoa certa vai chegar no meu caminho.

Por ora, seguimos vivenciando outro versículo: “mil cairão (casarão) à tua esquerda; dez mil (namorarão) à tua direita, mas nada o atingirá”. É, cupido, essa flecha anda meio perdida, né? 😂

E vamos rir mais um pouquinho?

Hoje pela manhã, enquanto eu navegava pelo TikTok (sim, saí do Instagram, mas a outra rede continua ativa), me deparei com o vídeo de uma menina que dizia sentir muito orgulho de todas as mulheres que tinham passado dos 25 anos solteiras - pode parecer meio bizarro, mas eu juro que vai fazer sentido!

Dentre tantos comentários, ela mencionou que as mulheres que ainda estão solteiras, mesmo depois dos 25 anos, aprenderam a se valorizar e estão preparadas para entrar em um relacionamento só quando realmente fizer sentido e não por uma pressão externa - um aplauso a nós, divas, que estamos solteiras ou que estão em bons relacionamentos 👯

Ainda, ela compartilhou uma teoria que diz que cada relacionamento que dá errado é um passo mais perto da pessoa certa. Apesar de internalizar isso, o meu espírito engraçadinha só conseguiu pensar em uma coisa, que eu compartilhei com duas amigas (e decidi compartilhar com vocês também):

Às vezes, o problema é justamente o que a Xuxa já tinha nos alertado lá nos anos 90:

Hoje, depois de narrar tudo isto para a minha psicóloga - e fazer ela rir um tanto -, ela teve a coragem de me colocar na realidade com um simples “mas Jú, não faz nem uma semana que vocês se encontraram”!

Logo depois disso, ela validou todos meus sentimentos e confirmou que, na verdade, este acontecimento foi só a cerejinha do bolo que precisava vir à tona há algum tempo - e que eu não tinha permitido.

Agora, com todos meus sentimentos validados, digeridos e processados em terapia, aguardo as cenas dos próximos capítulos da minha vida amorosa - ou, como vocês preferem chamar, da Solteira Insalubre 🖤

Espero que vocês tenham dado algumas risadas essa semana. É a 1ª vez que conto algo sobre a minha vida amorosa por texto e de forma tão aberta - já que estamos em público aqui, né?

Obrigada por sempre me acolherem tanto. Mesmo com o Instagram deletado provisoriamente do meu celular, é incrível saber que vocês sempre me acompanham!

Com todo amor do mundo,

Jú

Sempre associei a minha inteligência ao meu desempenho acadêmico e profissional. Na verdade, desde a época em que não passava de uma mera estagiária, o acadêmico se tornou menos relevante, já que os estágios e, posteriormente, o trabalho se tornaram a maior parte do meu dia.

Se o meu trabalho não ia bem, toda a minha vida parecia não dar certo. Um dia ruim no trabalho era, literalmente, um dia ruim na minha vida. Dissociar uma coisa da outra foi algo impossível por muito tempo, mas venho propagar boas novas: é possível ver a vida profissional com lentes bem mais honestas.

Nos últimos tempos, conversei muito com os meus amigos sobre a decepção que é começar a trabalhar com algo que você julgava amar. A verdade é que nada, absolutamente nada, que exija de você (físico ou intelectualmente) e que você tenha a obrigação - não vontade própria, porque todo mundo tem conta para pagar - de realizá-lo todos os dias (úteis, espero) vai ser incrível. Trabalhar dá trabalho e, na maioria das vezes, vai ser chato.

Você pode trabalhar com a coisa mais incrível do mundo (insira aqui a profissão dos seus sonhos quando criança), em algum momento, você vai se deparar com burocracias. A vida adulta é cheia delas e, na maior parte das vezes, elas são necessárias - deixem eu puxar a brasa para o meu assado, já que eu acho contratos super necessários enquanto advogada.

Comentei com uma amiga que a gente trabalha para pagar boletos em, pelo menos, 70% do tempo e, se você tiver sorte, em 30% do tempo você vai trabalhar com o que acreditava que seria o seu trabalho na época da graduação. Meu sonho nunca foi ser advogada, mas descobri que eu amo esse universo. Amo ser útil, amo ser a pessoa que as pessoas consultam quando as burocracias aparecem. Mas do meu jeito. E, até chegarmos lá, vai demorar uns anos.

E adivinhem? É assim mesmo. Feliz ou infelizmente, construir uma carreira requer ser subjugado pela sua idade, aceitar uns sermões e continuar sorrindo. Meu segredo particular é que, todas as vezes que preciso fazer isso, minha mente vai direto para os Pinguins de Madagascar e eu abro um sorriso sincero ao pensar no Capitão falando “sorriam e acenem, rapazes”.

Se nem os pinguins escapam dessa, o que sobra para nós, meros mortais sem a voz e as cores dos desenhos animados?

A verdade é que a vida adulta pode ser muito chata - e ela vai. A parte boa é que, apesar de tudo, ela também pode ser incrível. Tudo depende da forma que você olha para ela - e vamos falar disso em uma próxima news, prometo.

Estamos todas apaixonadas por “Love Story"!

E, se você não é uma dessas pessoas, é porque ainda não assistiu.

Eu preciso confessar que, até poucas semanas atrás, eu nem sabia quem era Carolyn Bessette-Kennedy. Subitamente, em poucos dias, ela tomou conta dos meus dias - junto com John F. Kennedy Jr.

Fiquei apaixonada por toda a história do casal, mas, ainda mais, pelo ícone que ela foi. Uma mulher irreverente, cheia de personalidade, mas, ainda assim, em tons sóbrios e jeans. Tudo chamava atenção nela, mesmo sem nenhum acessório. Pensei e repensei em como descrever ela, mas só conseguia proferir um “que mulher“ toda vez que ela aparecia na minha tela (através da maravilhosa Sarah Pidgeon).

Assistindo a série, eu percebi o quanto nos interessamos pela vida de outras pessoas - e é justamente esse interesse que perturbou tanto a Carolyn (ao menos, na série). Confesso que eu, logo que vi o 1º episódio, quis saber TUDO sobre o casal, sobre a relação e, também, pelo fim trágico dos dois. Eu, que não sabia nada sobre a história, virei expert no assunto em questão de minutos.

Na verdade, “expert“ só no que consta na internet. Jamais saberemos, em detalhes, o que realmente aconteceu em toda a história deles. Como qualquer relação entre duas (ou mais) pessoas, somente elas vão saber o que realmente aconteceu.

É claro que a série tem vários pontos dramatizados, mas senti muita verdade: nas discussões, nas perseguições, na vontade de fazer dar certo, no amor dos dois. Um casal que, apesar de toda a publicidade, tinha seus altos e baixos.

A gente costuma olhar para pessoas públicas e idealizar uma vida como a delas, mas Carolyn me fez entender que eu prefiro a minha privacidade à uma vida cheia de exposição. Passei grande parte da série me sentindo pressionada e angustiada ao me imaginar no lugar dela - pelo mercado, pela família Kennedy, pela sociedade em geral.

Uma mulher tão certa de si que se viu perdida simplesmente por amar um homem que, definitivamente, nasceu como uma figura pública. Se já é complexo nos permitirmos ser quem somos nos nossos ciclos, imagina frente a toda uma sociedade que espera - e espelha - a perfeição em você. Um tanto cruel - para dizer o mínimo!

A parte boa nisso tudo é que basta uma Carolyn e um John nessa vida - e nós podemos voltar ao nosso mundinho assim que desligarmos a TV.

Não foi no domingo, eu sei, mas eu voltei - de novo!

Espero que não falte conteúdo para os próximos dias, porque sou tão feliz escrevendo por aqui.

Nos vemos em breve 🖤

Na verdade, depende do ponto de vista.

Recentemente, recebi uma proposta profissional que me fez repensar a rota. Com calma e consciência, eu decidi sair de onde estava para arriscar de novo. Como disse meu pai quando comentei com ele:

Minha filha, tu está na idade de arriscar. Eu não tive essa possibilidade, mas tu pode fazer diferente de mim!

E, com o aval da pessoa com a opinião mais relevante na minha vida, eu disse um belíssimo “sim”. A corporate girl preferida de vocês está de volta - y hablando en español.

Nesses últimos dias, não conversei sobre as muitas mudanças da minha vida com as pessoas próximas. O mundo estava gritando no externo e eu preciso de silêncio aqui dentro. Quis tomar decisões sozinha, sem consultar ninguém e ouvindo mais o que o meu interior dizia.

Por conta disso, lembrei muito da minha adolescência. No momento mais conturbado da minha vida, eu dividi isso com poucos amigos. Minhas amigas, que me viam todos os dias na escola, não sabiam o que acontecia na minha própria casa. A única diferença é que, hoje, este movimento é uma escolha e não a única opção.

Durante a minha adolescência, eu sentia que não tinha para onde correr e precisava resolver tudo comigo mesma. Assim fiz por muitos e muitos anos, mas hoje, com muita terapia nas costas, estar em uma fase mais introspectiva é uma decisão - e até um reencontro com a minha essência.

Fazer meus movimentos sozinha, aproveitando cada pequeno passo no caminho, anda me fazendo bem feliz. Curtindo, processando e digerindo tudo o que vem acontecendo. Focando mais em mim e nos meus. Sendo mais ouvinte, mais atenta aos sinais do Universo e menos a pessoa que grita aos 4 ventos sobre a própria vida.

É bom perceber que, mesmo no caos, há calmaria aqui dentro. Há certeza, decisão e pertencimento. Não a lugares ou pessoas, mas à minha própria vida. A quem eu realmente sou.

Parando para pensar, a comodidade nunca foi minha preferência. Sempre me libertei dela como pude, mas é bom me sentir cômoda no meu corpo e na vida que decidi viver. Talvez a vida de outras pessoas seja mais incrível, mais frutífera, mas a minha é minha - e isso, pelo menos por ora, me basta.

Eu sempre me comparei muito com os outros, mas cada um tem a vida que tem por uma série de fatores. Minha vida poderia ter sido muito diferente se eu não tivesse nascido no interior, se os meus pais fossem ricos de berço e diversas outras variáveis que, felizmente (ou infelizmente), não ocorreram.

A verdade é que, depois de muitos anos, eu consigo perceber que sou quem eu sempre quis ser e a melhor pessoa que pude me tornar com tudo o que a vida me ofertou. Eu não sou a pessoa mais realizada do mundo profissionalmente, mas eu tive tantas experiências profissionais boas que eu não ouso reclamar. Eu não tenho a mesma conta bancária que meu irmão tinha na minha idade, mas já vivo uma vida confortável, me permitindo viver todas as experiências que estão ao meu alcance. Talvez eu nunca more em outro lugar além do Rio Grande do Sul, mas viajo com muito mais frequência do que a maioria das pessoas que eu conheço.

Cada um vive a sua vida como bem entende. O que é importante para você pode não ser para mim - e tudo bem. Se comparar, independente de com quem for, é uma crueldade e uma injustiça consigo mesmo. Não dá para comparar vidas e histórias que, desde o princípio, são diferentes. A vida de cada um é um misto de sorte, escolhas e destino. Eu não sei se você precisa ouvir isso, mas eu confio que, assim como eu, você também fez o seu melhor com o que tinha à disposição.

Continue assim 🖤

Vamos falar de Bridgerton?

Como eu não quero deixar vocês órfãos de uma opinião impopular minha, eu preciso confessar uma coisa: apesar de AMAR todas as temporadas de Bridgerton, eu me irritei MUITO com a última.

Na minha cabeça, durante a maioria dos episódios, só se passava um único pensamento: se a Sophie e o Benedict tivessem sido honestos e conversado desde o princípio, metade da série sequer existiria.

Eu sei, eu sei, é justamente por isso que a história tem graça, mas, na vida real, eu seria a primeira amiga da Sophie a brigar com ela. Poxa, sentem como dois adultos e conversem direito!

Eu sei também que é mais fácil falar do que fazer. Eu mesma, me afastei em silêncio de algumas pessoas, porque tem conversas que a gente prefere evitar, mas quando a gente precisa da verdade - como ambos precisavam - não tem outra solução.

A verdade é que, mesmo sendo uma história narrada há muitos e muitos anos atrás - mais especificamente de 1813 a 1827 (sim, eu me prestei a pesquisar) -, os problemas seguem sendo os mesmos: nós, seres humanos, dotados de raciocínio e inteligência, ainda preferimos tirar conclusões precipitadas ao invés de fazermos perguntas direcionadas, que podem não conter as respostas que queremos ouvir.

Tudo isso pelo simples fato de, além do nosso QI, termos sentimentos - e são eles que regem a maior parte da nossa vida.

Apesar da irritação, eu entendo a Sophie e o Benedict e, sendo sincera, acho que simplesmente me projetei na história. Em situações similares, o meu final não foi tão feliz quanto o deles e, por isso, apesar de tudo, eu fico com a ficção (dessa vez).

Vocês pensaram que eu não ia voltar, né? Pode falar a verdade!

Não julgo, tem dias que até eu penso que não vou, mas cumpri com a minha promessa e, para felicidade geral da nação, eu já tenho mais textos escritos. Pois é, pois é: tragam um prêmio 🏆

Espero que vocês tenham uma semana linda pela frente e que, nos próximos dias, nos encontremos de novo!

Com muito carinho,

Jú

Até que eu pensei no meu café da manhã.

Durante anos, eu detestei ovo no café da manhã. Ia para hotéis e pensava “como alguém consegue comer ovo de manhã?”. Até que, um belo dia, enquanto organizava as mesas da formatura da minha melhor amiga de infância, a dinda dela revela que estava comendo ovo diariamente, inclusive no café da manhã. Bastou um “tenta, faz bem” para me convencer a tentar.

Não sei exatamente em que dia pensei em fazer a receitinha que eu fiz, mas pão, ovo mexido com requeijão e uma fatia de queijo na air fryer virou o meu café da manhã preferido.

Enquanto eu fazia meu café há algumas semanas atrás, pensei:

E a verdade é que aquilo que era um hábito até ontem pode deixar de ser na manhã seguinte. Foi assim comigo e pode ser assim com você.

Antes de formar uma ideia, seja ela sobre café da manhã ou a vida alheia, teste. Pode ser que você seja uma pessoa diferente hoje e o que não fazia sentido - e até causava repulsa - pode se tornar parte do seu cotidiano.

E as reflexões sobre o café da manhã foram ainda mais longe…

Eu sempre fui a pessoa que pensava:

Até que foi em um simples “eu acho que nunca vou enjoar de comer meu café da manhã” que eu me dei conta que é mais simples do que parece.

Aqui, como sempre, somos honestas o suficiente para admitir que nem sempre a comodidade é perfeita. As vezes, ela só é…cômoda. Um “não tem porque mexer em time que está ganhando” ou, ao menos, que não está incomodando.

O ponto é que a gente faz questão de repetir aquilo que faz bem e, com o tempo, também se torna confortável, conhecido e - se me permitem a repetição - cômodo.

Não, a comodidade não é algo ruim. Nada como uma amizade de anos ou um casamento duradouro para nos lembrar que a tranquilidade que a comodidade traz é essencial para nossa sanidade mental.

A comodidade é comumente vista como algo ruim, mas nem sempre a gente precisa querer sair da zona de conforto. As vezes, a zona de conforto é tudo o que precisamos.

As vezes, a zona de conforto é tudo o que não tivemos - e tudo o que mais queremos.

A comodidade é aquela faca de 2 gumes. 2 pesos, 2 medidas. Para uns, ela vai estar atrelada à nostalgia, à estagnação. Para outros, ela vai remeter ao conforto, ao sentimento de lar - que, como já falamos várias vezes por aqui, não é um local fixo. E, se você tiver sorte, você vai conhecer os dois lados desse sentimento.

Como não falamos desde o início do ano (para não confessar que não escrevo há muito mais tempo do que isso), desejo que o seu 2026 seja cômodo e confortável, mas que, se sentir a estagnação batendo na porta, que esta mesma comodidade te impulsione para novos caminhos.

Que você abrace a comodidade esse ano - seja para te empurrar para frente, seja para permanecer onde está!

Eu sei, eu sei, eu sumi.

Desde a última newsletter, muita - MUITA - coisa mudou por aqui.

Escrever sempre fez parte de mim e, como vocês sabem, quanto mais afastada eu estou da escrita, mais longe eu estou de mim.

Com essa percepção (e algumas sessões de terapia nesse meio tempo), decidi mudar e voltar para o nosso cantinho 🖤

Espero que me aceitem de volta e não desistam de mim. Obrigada, de nada!

Além disso, prometo voltar em breve - eu juro.

Deixem-me explicar: as últimas semanas não foram das mais fáceis. Daquelas que a agenda fica tão apertada, que os prazos vão se acumulando e a gente quase não dá conta.

Na verdade, por mais incrível que tenha sido a última semana, este é o primeiro momento que fico sozinha comigo mesma para refletir sobre tudo o que andou acontecendo aqui - e quando eu falo “aqui“, eu falo por dentro.

Antes de ir viajar (para quem não sabe, eu fui para Minas Gerais ver a minha irmã e os meus sobrinhos depois de 2 anos e meio sem vê-los), eu fui atingida por um story da deusa @thamireshauch. Neste story, ela falava sobre maturidade. A suposta “apatia“ que eu vinha sentindo há algum tempo nada mais era do que a tão querida maturidade batendo na minha porta.

Não é que eu não sinta. Que me perdoem os que não acreditam em signos, mas eu sou escorpiana: eu sinto tudo - e mais um tanto. Eu, simplesmente, comecei a entender que nem tudo vai sair como o esperado e isso nada mais é do que a vida simplesmente acontecendo.

Foi bom que esse pensamento tenha vindo antes da viagem: algumas coisas não saíram como eu planejei, mas foram igualmente boas. Não que eu não tenha ficado sentida por isso (pois eu fiquei, meu signo em água fala mais alto do que eu), mas eu entendi que tem coisas que precisam acontecer exatamente como elas acontecem.

E, adivinhem? Tá tudo bem!

Talvez o propósito dessa viagem tenha sido muito maior do que eu conseguia pensar antes. Vem cá que eu te conto mais!

O objetivo principal da viagem, na verdade, era matar a saudade da minha irmã e do meu afilhado, bem como conhecer o meu sobrinho mais novo.

Minha irmã é 12 anos mais velha do que eu e isso me ensinou um tanto. Desde os meus 5 anos, eu preciso me despedir dela. Com 17 anos, ela saiu de casa para estudar e, na verdade, nunca mais voltou realmente.

Minha irmã sempre teve um senso de liberdade que eu demorei para entender. Se me permitem falar de signos, ela é sagitariana - e faz total sentido. Me despedir dela sempre foi muito difícil e aqui fica o aprendizado 1: isso não mudou.

A questão é que a minha irmã me arrumou um problema maior: agora, além de me despedir dela, eu preciso me despedir de 2 seres humaninhos que são os grandes amores da minha vida. Em resumo, nada fácil!

Vi uma trend nos reels que fala que “ninguém te avisa do amor que você vai sentir pelos filhos dos seus irmãos“ e isso é TÃO real. Eu sempre quis MUITO ser tia. Por muitos anos, eu não queria ser mãe - e vamos voltar nesse tópico em seguida -, mas SEMPRE quis ser tia. Eu sentia que era a minha vocação, sabe? E isso só se provou ainda mais certo agora.

Eu briguei com meu afilhado como se fôssemos 2 crianças de 6 e 12 anos? Briguei, mas, em minha defesa, eu sou a caçula e ele é o que mais se assemelha a um irmão mais novo - mesmo eu dizendo pra ele que não sou “que nem uma irmã mais velha” e que ele me deve respeito 🤭

Mas a verdade é que eu amo ser tia e dinda. O que ninguém fala sobre esse amor todo é que, quando eles moram longe, esse sentimento costuma transbordar em saudade - acompanhado de muitas lágrimas.

Já perdi a conta de quantas vezes chorei só hoje - o que inclui uma choradinha depois de fazer xixi no banheiro do shopping pós almoço com eles. Por exemplo, nesse exato momento, eu estou chorando escrevendo diretamente do Aeroporto de Guarulhos.

Ninguém nos conta que não é só o amor dos irmãos que é inesquecível. As minhas melhores lembranças da infância têm meus irmãos nelas e é inevitável querer repetir isso com aqueles que são a versão mais nova de quem seus irmãos foram um dia. Nestas horas, eu posso dizer que entendo a dor e a delícia de ser quem eu sou: amar e ser amada por três pessoinhas que moram há muitos quilômetros de distância de mim.

Quem dera eu morasse mais perto.

Quem sabe isso acontece um dia…

Agora, vamos voltar ao tópico: querer ser mãe!

Se eu tivesse que definir essa viagem em uma única palavra, eu diria “anticoncepcional“.

Explico: eu amo meus sobrinhos com TODAS as minhas forças, mas eu, definitivamente, não sirvo para ser mãe.

No 1º dia, eu já tinha perdido as contas de quantos “mãe, mãe“ (assim mesmo, duplo) que eu escutei. Qualquer coisa que eu tentava fazer que exigia um mínimo de concentração, eu era obrigada a desistir nos 5 minutos seguintes. Trabalhar durante essa semana foi, sem dúvida alguma, um desafio.

É óbvio que meus prazos estão atrasados e essa semana eu vou precisar correr para dar conta de tudo. Me arrependo? Nem uma vírgula. Como eu disse, eu amo eles com todo meu coração, só descobri que não quero mais ser mãe.

Eu sei que não é preciso abandonar um lado da vida para sustentar o outro. Dá para ser mãe e bem sucedida - tenho vários exemplos próximos, inclusive -, mas ser mãe é abdicar de muita coisa em prol de outro ser e eu não sei se quero isso (porque pronta eu tenho certeza que não estou).

Ser mãe exige uma paciência, uma habilidade quase inata, que eu percebi que não tenho. Acompanhei uma semana da vida da minha irmã e entre amamentação, todos os “mãe, mãe” e noites mal dormidas, eu percebi que não conseguiria lidar com isso. Eu amo crianças, mas não sei se estou disposta a trocar tudo o que eu faço - o que inclui coisas simples, como ler páginas e páginas de livros sem ser interrompida por choros - pelo papel de mãe.

Nos últimos anos, eu pensei seriamente que queria ser mãe, mas venho repensando isso há algum tempo. Diferentemente de casamento, que sigo firme na ideia de não casar (mas isso é papo para outra edição), a ideia de ser mãe não foi uma constante por aqui. Acho incrível a experiência de ser mãe, ver um serzinho crescendo dentro de ti e tudo mais. Nada disso me assusta, inclusive, acho fantástico, mas presenciar tudo o que vem depois disso: SENHOR!

Não é pra mim. Não por ora. Talvez nunca.

P.S.: Desculpa, mãe. Te ver como avó de novo seria lindo, mas tudo bem se o neto for um pet?

Algumas outras (muitas) coisas foram pensadas - e repensadas - nessa viagem, mas eu acho que podemos deixar para uma próxima edição.

Não tem mais lágrima dentro de mim para render assunto na edição de hoje, mas eu consegui liberar um pouquinho do meu coração aqui - e isso significa muito pra mim 🖤

Vocês sabem o quanto eu amo falar com vocês por aqui. Mais uma vez: obrigada por seguirem comigo!

Eu prometo que, nas próximas semanas, esse projeto vai ser retomado com fidelidade - que eu, como boa escorpiana, tenho de sobra 😜

Agora, eu me despeço, porque tenho uma fila de embarque para entrar.

Portinho, logo, logo, estou chegando - e com o Sol em Leão me deixando impossível (no bom sentido)!

Terça-feira, às 21h40, eu me encontro sentada na minha escrivaninha, entre lágrimas, escrevendo sobre a minha última sessão de terapia. Ao menos, pelos próximos 3 meses.

Não, não recebi alta. Não, também não é sequer uma tentativa disso. Minha psicóloga está para ganhar uma bebezinha e começar um novo capítulo da vida dela - e acho que na minha também.

O que nem eu, nem ela esperávamos, era que eu seria tão honesta justo na nossa última sessão de terapia.

Em 5 anos de terapia com ela, eu chorei uma única vez. Hoje, mesmo com a garganta apertada, a voz embargada e a ânsia vindo em ondas, eu não derramei uma lágrima.

Até que eu apertei o botão “sair“.

Desde então, me encontro no que a minha amiga - e o Vaticano - chamou de “Sala de Lágrimas“. Nas palavras dela:

Essa sala fica logo atrás da Capela Sistina. É onde o papa recém-eleito vai, sozinho, antes de se apresentar ao mundo. Oficialmente, é um lugar para trocar de roupa. Mas, com o tempo, ela se transformou em algo maior: um espaço onde “um homem se torna algo mais do que ele era”. Onde ele pode silenciar, rezar, chorar... Onde, sozinho, ele pode simplesmente sentir.

A minha Sala de Lágrimas, neste momento, é o meu apartamento inteiro. Na verdade, desde que cheguei em Porto Alegre, em meados de agosto de 2018, este lugarzinho é a minha própria Sala de Lágrimas.

Além das infinitas sessões de terapia feitas aqui, não foram poucas as lágrimas que este lugar me viu chorar: a notícia do câncer do meu pai, a morte da minha tia-avó, a morte da minha avó, a saudade da minha irmã e dos meus sobrinhos, o fim de algumas amizades, o término de alguns (muitos) “quase algo”.

Dificilmente, eu choro de felicidade. Nestas horas, eu, como boa neta dos meus avós, prefiro comemorar. Estourando espumantes, dançando em alguma festa ruim, comendo algo que eu amo. Em companhia.

Agora, quando o assunto é sentir, eu prefiro a solidão. Dificilmente, alguém me verá chorando. Esse choro de soluçar, que alivia ao mesmo tempo que faz sentir, é para poucos. Na grande maioria das vezes, só para mim.

Desde muito pequena, eu fecho a porta do meu quarto e fico só. Derramo uma quantidade absurda de lágrimas para, no dia seguinte, não restar nem vestígios da tristeza. Mesmo assim, ela já me pegou em cheio. Mais precisamente, 3 vezes.

Talvez soe estranho para alguém que me vê pelo Instagram, me perceber nestas palavras. Cá está o meu maior segredo: enquanto o mundo desaba aqui dentro, a estrutura permanece inabalável - talvez pareça até mais forte do que em qualquer outro momento.

A diferença é que, nessa terça-feira, eu me permiti desabar.

Assumi os meus medos e traumas em voz alta. Confessei que, com a cabeça tão carregada, só resta espaço para imaginar - numa tentativa de prevenir - o próximo caos. Coloquei em palavras os meus sentimentos. Despejei em lágrimas o que estava preso aqui dentro. Me permiti ser vulnerável, mesmo que só para mim, como não fazia há muito tempo.

Mais do que isso, coloquei em prática algumas das coisas que prometi para a minha psicóloga que vou fazer nestes próximos meses: estipulei limites e chamei alguém para conversar.

Eu, que sempre fui tão confiante, me sentia tão merecedora de tudo o que a vida podia me proporcionar, confessei que já não sou mais essa pessoa. Depois de tantas decepções, fica difícil acreditar. Eu sei, eu sempre escrevo de um forma tão positiva, mas a verdade é que eu escrevo muito mais para vocês do que para mim mesma.

Essa edição, diferentemente de tantas outras, é para mim.

É um diário. Uma sessão de terapia aberta - e talvez vão haver mais dessas por aqui pelos próximos 3 meses.

Hoje, eu me permiti ser fraca (e franca). Me permiti aceitar que, entre a Júlia de 16 anos e a Júlia de quase 26, há quase um abismo. Existem muitas versões de uma mesma pessoa neste meio. Existe tudo o que eu deixei de ser, tudo o que eu me tornei e tudo o que eu ainda sou.

Em um dos episódios da minha série do momento (sim, eu prometi que ia falar sobre ela na próxima edição), Ginny & Georgia, eu consegui me ver. No momento que a Ginny olha para o Marcus e fala: I’m broken (“estou quebrada“).

Naquele momento, eu entendi que toda essa ruptura começou há muito tempo atrás, talvez quando eu tinha a mesma idade da Ginny (e todo mundo vai passar por ela em algum momento). Querendo ou não, viemos a este mundo para isso: sentir - e sentir exige se permitir a falha, a quebra, o erro.

Aos poucos, a vida vai nos quebrando e reconstruindo. É difícil admitir que a frase que uma amiga me disse há dias atrás faz sentido desde a minha adolescência: “teu repertório não te favorece confiar ou ter fé“. A verdade é que, na idade da Ginny, eu não tinha a compreensão que eu tenho hoje. Quase 10 anos depois, eu entendo que tudo o que acontece deixa marcas. Algumas na pele, outras no coração.

Hoje, eu coloco para fora algumas delas.

Mesmo assim, eu sigo em frente, especialmente quando eu percebo que é graças às minhas quebras que eu consigo entender a dos outros. É por isso que, ao mesmo tempo, uma outra amiga me disse que eu sou a pessoa que ela conhece que mais ama a vida. Mesmo com todas as tristezas, não tem um dia que eu não queira estar aqui. Mesmo consciente de todos os meus medos, de todas as decepções, de todas as causas que ainda vão me fazer chorar muito, eu sempre quero estar aqui. Para rir, chorar, sentir, ser. Tudo isso porque, na mesma proporção das decepções, sempre haverão alegrias.

Eu só não me permiti sentir as decepções mais recentes o suficiente.

Fui acumulando todas em um cantinho de mim até que, hoje, elas quiseram sair para fora. Talvez agora, eu esteja em uma fase de assumir que a vida realmente não me favoreceu nos últimos tempos. Talvez eu só precise de tempo para pensar em tudo com calma.

Por hoje, vou me permitir simplesmente sentir.

Em breve, eu retorno com um “algo mais do que (…) era“.
E será algo lindo.

(A Júlia de sábado tem certeza absoluta disso!)

O trechinho acima, que uso para encerrar a edição de hoje, é oriundo da tradução feita pela Let do post que a inspirou a falar sobre a Sala de Lágrimas. Caso você queira ler ele também, é só clicar aqui!

Mesmo que esta seja uma edição diário, eu sigo extremamente comprometida com as fontes 😉

Não fiquem assustados: está tudo bem! Esse é só um lado dessa mesma Júlia, que muitas pessoas desconhecem.

Não pensem que foi fácil colocar em palavras tudo o que eu estou sentindo, mas foi extremamente necessário. Escrever é parte de quem eu sou - e eu sou um tanto de coisas.

Obrigada a todos(as) que leram até aqui. Eu sei que sempre posso confiar meus desabafos, ansiedades e devaneios a vocês 🖤

Sumi por quase 2 semanas e muita coisa aconteceu por aqui. Não, infelizmente, eu sigo solteira. Isso não mudou 😂

Na semana passada, o motivo da minha ausência, além de uma semana de muito trabalho, como foi nesta, foi o Numanice.

Para uma fã da Ludmilla desde a época caótica de Mc Beyoncé, o Numanice é - em sentido literal e figurado - um evento. Do funk ao pagode: sempre com a Lud.

Cheguei sozinha e fiquei assim por algumas poucas músicas até ver a minha prima no meio da multidão. Foi um momento ótimo para respirar fundo, deixar a sensação de pânico (pela quantidade de gente) ir embora e me convencer de que seria ótimo estar ali. Eu realmente queria viver aquilo e não deixaria a ansiedade, que vem me acompanhando há algumas semanas (mas isso vai ser tema de outra edição), ou o pânico me tirarem dali.

Assim que encontrei a minha prima, vivemos essa experiência juntinhas e nem a chuva - que pegou pesado - nos levou embora. Era aniversário da minha prima e ficamos até o final, como boas jovens garotas (algo bem raro para mim, mas padrão para ela).

A parte de chegar em casa ensopada, com frio e com os dedos tão gelados, que eu não conseguia abrir a porta, eu deixo para contar na mesa de um bar. De toda forma, acho que estou perdoada por não ter aparecido aqui semana passada, né?

Onde não houver amor, plante!

Eu pensei em MUITOS temas para a edição dessa semana, mas esse falou mais alto comigo.

Ontem, depois do Chá de Panela de uma das minhas melhores amigas da vida (sim, estou entrando na era dos casamentos, já com saudade da era das formaturas), que me rendeu algumas taças de espumantes - graças a amizade que fiz com a garçonete - e shots de Bananinha, eu fui para a Missa. Isso mesmo que você leu.

Se o padre bebe vinho durante o trabalho, eu posso ir um pouquinho alcoolizada ouvir ele também 🤷🏻‍♀️

Devo confessar que não sei se foi o teor alcoólico no meu corpo ou se a homilia estava realmente boa, mas o padre conseguiu prender a minha atenção (entre algumas piscadas mais longas), assim como a história do cardeal que ele contou.

Em resumo, o padre contou a história do cardeal Văn Thuận, que ficou 13 anos da sua vida preso, 9 deles em solitária. Mesmo na solitária, ele celebrou missas com um pouco de vinho (que recebia da família em frascos de remédio para o estômago), pedaços de pão sem fermentação e água, assim como converteu alguns dos guardas que o supervisionavam.

A moral da história - ao menos na homilia do padre - foi sobre o amor que Văn Thuận entregou a Deus e aos demais, ainda que de dentro da solitária. As palavras do padre dão título à edição de hoje, mas repito (nas minhas próprias palavras):

Não adianta esperar amor se você não planta isso. Onde não houver amor, plante amor! Sempre haverá muitas pessoas reclamando a nossa volta. Existe um livro só para elas na Bíblia, que se chama “Lamentações“. Mesmo nestes corações, plante amor.

Lembrei da minha avó paterna nesse momento. Talvez por ter estado no Chá da minha amiga, com as duas avós dela presentes. Talvez por ter falado muito da minha tia avó na última semana. Talvez por ter recordado que não tenho mais nenhuma comigo. Talvez porque eu sempre lembro dela quando escuto sobre plantar amor onde não há.

Lembro dela não por ela ter me ensinado isso, mas por ela ter sido uma das pessoas que mais me esforcei para plantar amor. Minha avó era uma pessoa difícil, que nunca soube dar amor (na forma que imaginamos) aos filhos. Ela tinha uma frase que dizia “filhos da minha filha, meus netos são; filhos dos meus filhos, meus netos talvez serão”. Desde o momento que eu entendi o significado - e o peso - dessa frase, eu entendi que nossa relação não seria o imaginado entre uma avó e sua neta.

Eu me esforcei muito para dar amor para a minha avó. Fui visitar ela muitas vezes; comprei o livro que ela queria (e eu nunca soube se ela leu); comprei um batom igual ao meu, que ela elogiou, para ela (e nunca soube se ela usou).

Depois de um tempo, eu desisti.

A verdade é que o meu maior erro foi ter esperado, por algum tempo, o mesmo em troca. Foram poucas as ligações que recebi da minha avó, menor ainda o número de presentes e visitas que ganhei dela.

Foi só quando a minha avó faleceu, que eu percebi uma coisa: o jeito de amar da minha avó era completamente torto, mas, ainda assim, era o jeito dela de amar.

No dia do velório dela, as pessoas vinham perguntar se eu era a Júlia, que ela sempre elogiou tanto. Essas mesmas pessoas me diziam que eu era realmente linda, como ela falava. Todas essas pessoas me deram, naquele momento de tristeza, o que eu sempre quis receber dela.

Naquele instante, estávamos quites. Usar este termo pode soar estranho, mas não me entendam mal. Minha avó, com seu jeito todo torto de amar, não entendia o meu. Eu também levei muito tempo para entender que, toda vez que eu chegava na casa dela e ela elogiava o tamanho da minha bunda com um “esse é o bundão das Fleck“, encontrando alguma semelhança entre nós duas, era uma forma dela de demonstrar amor por mim.

Pois é, minha avó era uma desbocada de primeiríssima qualidade - e eu acho que puxei isso dela também!

Em um dos dias de maior tristeza para o meu pai, eu recebi a maior demonstração de amor da minha avó. Ela não falava comigo, mas falava de mim para os outros. Meus esforços para criar uma relação com ela acabaram não criando efetivamente uma relação, mas geraram frutos - e isso fez tudo valer a pena.

Com tudo isso, eu só consigo reafirmar algo que já disse aqui antes, talvez não nestas exatas palavras: sempre vale a pena amar. Todo amor que a gente dá, sempre vai voltar para a gente. Talvez não da mesma forma, talvez não da forma que imaginamos, mas sempre volta.

Por isso, de um jeito meio torto, tal qual a minha avó, eu concordo com o padre: onde não houver amor, plante. Um dia, ele volta para você 🖤

Como essa edição acabou ficando densa, não vou me estender mais.

Tenho um início de próxima edição preparado, que fala justamente sobre a série que estou assistindo no momento - e amando. Por isso, vocês vão ter que esperar a próxima semana para as indicações 👀

Espero vocês aqui na semana que vem - e espero que eu esteja aqui também!

Todo mundo rezando hoje às 23h99, mesmo que alcoolizado, para esta semana ser menos tumultuada que as anteriores.

Nos vemos (muito) em breve!

Dá para saber, pelo teu tom de voz, que tu está bem e feliz - e eu fico muito feliz por isso!

Por conta disso, hoje vou abrir espaço para um pouquinho mais de humor por aqui…

A dificuldade que é ser solteira!

Essa semana, fui atrás do Burn Book que minha turma fez quando nos tornamos veteranos. Sim, a lá Meninas Malvadas mesmo!

O meu dizia, entre tantas coisas, a frase “ser solteira é ter qualidade de vida“. Já são 25 anos de solteirice por aqui e, por conta disso, acho que tenho liberdade poética para fazer este tipo de afirmativa.

Para quem desconhece a referência, infelizmente esta frase não é de minha autoria (embora eu quisesse muito ter proferido estas palavras), mas oriunda de um clássico entre três divas: Simone & Simaria feat. Ludmilla.

Ter lembrado disso me fez pensar na reclamação da minha semana: ser solteira é, na verdade, bem desvantajoso. Não me interprete mal, eu realmente AMO ser solteira. Desde os 15 anos, sempre falei que só entraria em um relacionamento se fosse me fazer mais feliz do que eu já me faço sozinha. É, talvez seja um padrão bem elevado, porque quem me conhece sabe que eu sou naturalmente (muito) feliz, mas seguimos confiantes de que esse relacionamento ainda vai existir - oração por este casal que ainda não existe hoje às 23h99 🕊️

Mas vamos ao problema: pagar por algo sozinha é muito mais caro. Foi procurando por quartos de hotel que eu me dei conta de que ser solteira é, na verdade, uma desvantagem. Na minha cabeça, não faz sentido que o quarto para 1 pessoa seja o mesmo valor do que para 2. Não vou tomar café da manhã por 2, não vou tomar banho por 2 (tá, talvez isso eu faça). Não vou sujar um quarto por 2 pessoas.

NÃO FAZ SENTIDO!

No momento de colocar os dados do cartão no site da reserva do hotel, confesso que doeu ser solteira. Assim como quando descobri que um casal que eu amo vai se apresentar no Limonata no Dia dos Namorados (fica aí a dica para os casais) e eu não vou poder ir, porque seria completamente deprimente ir SOZINHA assistir o show de um CASAL em pleno DIA DOS NAMORADOS!

Entendem meu sofrimento desta semana? Se não, fiquem felizes que vocês não estão na situação insalubre que é ser solteira em 2025. O pior é que, segundo minhas pesquisas na fonte mais confiável existente na atualidade (o TikTok), está ruim para todo mundo. Como eu disse para a minha psicóloga, “quem casou, casou“.

É, a solteirice está o próprio mapa da fome.

Mas se organizar direitinho…

Vamos falar sobre os fins?

Essa questão de “pagar mais caro sendo solteira” surgiu, na verdade, com a série que eu estava assistindo, mas como “a arte imita a vida", eu vivenciei ela na mesma semana!

A série que eu estava viciada se chama “With Love“ (no nosso português brasileiro, “Com Amor“) e está disponível no Amazon Prime. Eu estava super empolgada e envolvida com as histórias de amor da família Díaz, até que eu descobri que a série foi cancelada depois da 2ª temporada. Sim, todos choram!

Eu nunca vou saber o que aconteceu com os personagens depois disso - e eu queria muito 😭

O engraçado é que, pensando nisso, eu me dei conta que não adiantaria ficar triste, já que a vida tem dessas. Tal qual a série, eu também tenho várias histórias inacabadas. Pessoas que poderiam ter se tornado algo, mas nunca saíram do direct do meu Instagram. Histórias que estavam indo tão bem e, do mais completo nada, acabaram.

Eu já deveria estar acostumada com os fins, até mesmo os mais abruptos, mas eu simplesmente não consigo. Da mesma forma que as despedidas sempre foram uma questão para mim, a falta delas também.

O maior problema não é o fim em si, mas o “e se…“ que permanece depois de tudo. O “e se…“ não vai embora, ele fica, perturba, incomoda. Em alguns casos, até machuca. A verdade é que o “quase algo“ envolve muitas questões: a incerteza da relação em si; a esperança de algo a mais, até porque a inexistência de um fim abre margem para a crença em um novo começo; a conexão emocional que existiu e permanece; a falta de encerramento; e o sentimento de rejeição, são só alguns exemplos.

Em uma dessas, eu falei para a minha psicóloga que eu não conseguia entender isso. No auge da sua sabedoria, ela me disse algo como:

Tu não vai entender. Não cabe a ti entender o que se passa na cabeça de outra pessoa. Todo mundo tem seus motivos para agir da forma como age e, nestes casos, não vamos saber quais são. Não vale a pena gastar tempo e energia com isso. Te resta aceitar e seguir em frente.

E pensa em tarefa difícil essa de aceitar e seguir em frente. Para mim, que sou das palavras, é ainda mais complicado. Eu quero explicações de tudo - e o Google e o ChatGPT são muito bons nisso -, mas não quando se tratam de pessoas. Sempre será subjetivo e um tanto incompleto, mas acho que todos somos em alguma medida.

Nos resta aqueles 5 minutinhos de coragem para apertar o “deixar de seguir” e o “remover dos seguidores” na sequência, o que equivale a um “fim“ nos dias atuais. Talvez não seja efetivamente, mas basta que assim seja para quem faz.

O “jogo” hoje era para ter sido até mais rápido, mas vocês sabem: eu me empolgo.

Espero que vocês tenham gostado dos devaneios dessa semana!

Nos vemos novamente na semana que vem - e espero ter experiências melhores pós Dia dos Namorados para compartilhar por aqui!

Inclusive, a todos os apaixonados que me leem: aproveitem muito esse climinha de romance, que é tão lindo e, mesmo sem viver, eu amo tanto. Por aqui, sigo me apaixonando pela vida, até que a vida ganhe outro nome 🖤

Até semana que vem!

Na quarta-feira, comecei meu dia com a notícia de que meu IRPF tinha duas pendências. Confesso que, nessa hora, caiu a minha ficha de que eu sou realmente adulta. Contudo, todavia, entretanto, não me desesperei, porque eu sabia que podia pedir socorro ao adulto premium plus a quem eu confio essas dúvidas: meu irmão.

Começamos a conversar sobre isso e, no meio de demonstrativos de recebimentos e “já estou falando com o contador aqui”, falei para ele que ele tinha que me ajudar mesmo, já que o livro que estou lendo diz que irmãos ricos normalmente tem irmãos ricos.

Falei que ele era o meu e ele me respondeu assim:

Devo confessar que fiquei impressionada com a profundidade que o assunto nos levou. Na mesma semana em que chamei ele para perguntar se deveria investir em Renda+ ou se continuava com meus CDBs, eu e meu irmão tivemos uma conversa honesta sobre futuro.

O engraçado, para mim, não foi nem falarmos sobre isso, mas sobre como o pensamento do meu irmão era exatamente o mesmo do autor no capítulo do livro que eu estava lendo poucos minutos antes de conversarmos - e que, coincidentemente, também combina com o meu. Ele disse que é um grande desafio pensar como ele pensa agora, que as pessoas levam tempo (e algumas experiências negativas) para conseguirem “viver abaixo dos ganhos”.

O Universo tem formas estranhas de nos ensinar lições, né?

Falar sobre futuro com o meu irmão é um tanto engraçado, já que ele sempre foi uma meta de vida para mim. Sempre imaginava minha vida aos 24 anos (mesma idade que ele usou como exemplo na mensagem) como a vida que ele tinha aos 24 anos. Foram muitas sessões de terapia até entender que eu não teria a vida do meu irmão nessa idade. Ao completar 24 anos, eu tinha me formado havia 2 semanas e estava iniciando em uma experiência profissional que se mostraria um tanto traumatizante.

Mais engraçado ainda é pensar que meu irmão não tinha, aos 24 anos, idade que eu pensava que ele estava no auge, a mentalidade que ele tem hoje, quase 10 anos depois - e que é motivo de orgulho para ele mesmo. É divertido pensar que, aos 25 anos, eu já pense tanto no meu futuro (e na minha aposentadoria). Talvez eu sequer chegue lá, mas penso muito sobre. A diferença é que, enquanto meu irmão pensa em parar de trabalhar aos 40 anos, eu já não quero viver presa ao trabalho hoje.

Não me entenda mal: eu amo trabalhar, de verdade. Não imagino minha vida sem trabalho. Durante a minha infância, quase todas minhas brincadeiras eram atreladas ao trabalho, uma vibe bem Barbie profissões mesmo. A questão é: não quero que o meu trabalho seja o motivo pelo qual eu levante mal humorada ou durma pouco, nem quero passar o dia inteiro em um escritório sem ver o dia passar.

Eu não quero que o meu dia gire somente em torno do meu trabalho. Eu quero, todos os dias, ter a sensação de que a minha vida é bem vivida e aproveitada - e que o trabalho faça parte disso. Não quero que o meu trabalho defina a minha vida, mas que ele faça parte dela para que, aos 40, 50 ou 60 anos, eu siga com a mesma vontade de trabalhar.

Talvez meu pensamento seja um tanto imediatista: querer esse “conforto“ ainda antes dos 30, pode ser visto como um erro. Muitas pessoas vão dizer que é nesta idade que precisamos focar em fazer dinheiro, independente do custo para a saúde. Eu já paguei um custo alto pela minha própria cobrança. Talvez eu realmente não tenha, aos 30, o salário do meu irmão aos 24, mas tudo bem: o segredo do Warren Buffet foi ter começado a investir antes, não em maior número 😉

Faz tempo que eu não falo de amizade por aqui…

Enquanto escrevia essa newsletter, vi esse vídeo aqui no TikTok.

Caso você não seja adepto à plataforma, eu explico: no vídeo, uma menina grava ela e o seu amigo enquanto ela conta que está de mudança para Florianópolis, porque conseguiu um emprego.

Por óbvio, os dois se emocionam muito e, tão lindo quanto o vídeo, foi ler os comentários.

Um deles me chamou mais atenção: uma menina falava que tem alguns amigos que viram família, ressaltando como é difícil ter amizades profundas assim na vida adulta.

Quando eu li isso, pensei em um amigo meu que, há pouco tempo atrás, me disse que eu sou o tipo de pessoa que consegue criar esse tipo de conexão com as pessoas de uma forma muito natural, que isso fica nítido pelas minhas relações.

Durante toda a minha vida, eu duvidei muito do quanto as pessoas verdadeiramente gostavam de mim. De uma forma ou de outra, parecia sempre que eu gostava mais delas do que o oposto. Sentia que nunca era, efetivamente, a melhor amiga de alguém.

Por muito tempo, isso me incomodou e doeu - muito, mesmo sabendo que poderia ser só uma paranóia minha.

Até que, depois de muita terapia (sempre ela), eu entendi que estava tudo bem. Talvez eu realmente não fosse a melhor amiga das minhas amigas, mas não importava: eu sabia que fazia as pessoas se sentirem amadas. Mais do que isso: me sentir amada era algo que só eu poderia fazer por mim. Passei a entender melhor a linguagem do amor dos outros e o quanto a forma das pessoas de dar amor talvez não fosse a minha forma de receber, mas, ainda assim, era amor.

Também entendi que eu, como escorpiana raiz, realmente amo em demasia - e não há mal nenhum nisso. Eu entendi que, de uma forma ou de outra, todo amor que eu dou vai voltar para mim em algum momento. Talvez não exatamente pela mesma pessoa ou da mesma forma, mas sempre volta.

Aos meus amigos, meu muito obrigada por sempre terem me amado, independente de como, quando ou quanto. Sempre vou retribuir - em dobro, óbvio 🖤

Para finalizar: uma sugestão para o final de semana!

Se você é que nem eu e devora séries, fica a dica dessa aqui, que dá para ver em um dia só, eu juro!

A 1ª temporada de “Overcompensating” estreiou em 15 de maio e já ganhou o meu coração - obrigada, Viti (que sempre lê as newsletters) pela indicação 🥹

Em uma mistura de “Sex Education“ com “Never Have I Ever“, a série do Amazon Prime consegue equilibrar sexualidade, personagens estereotipados e comédia besteirol de um jeito muito leve.

Se você gosta destas temáticas, em um clichê início de faculdade norte-americano, esta série é perfeita!

Hoje, eu confesso que finalizei a newsletter quase na hora de enviar 😮‍💨

A adrenalina de terminar as tarefas faltando poucos minutos faz dessas com a gente. Na verdade, eu nem queria criar um dia e horário fixo, mas parece que temos uma tendência por aqui, né?

Espero que vocês continuem curtindo os meus devaneios - e não deixem de fofocar comigo no Instagram!

Nos vemos na próxima semana (e bebam água, porque eu estava quase esquecendo) 😘

Ainda enquanto escrevia, um pensamento me assolou:

Como eu tenho coragem de me afirmar dessa forma? Como eu sei quem eu realmente sou?

Talvez essa pergunta já tenha aparecido por aí. Por aqui, ela já foi - direta e indiretamente - tema de várias sessões de terapia.

Eu sempre me afirmei muito. Sempre fui a pessoa que fala alto, ri forte e não tem medo de ser um tantinho criança quando a vida exige leveza.

Acontece que, recentemente, eu percebi que, por mais que eu seja verdadeiramente essa pessoa, também existe uma parte minha que é o total oposto: calma, concentrada, introspectiva. Talvez esse tenha sido um lado que eu nunca deixei transparecer para qualquer pessoa. Só quem me conhecia verdadeiramente sabia que essa parte existia.

Por muitos anos, eu pensei que precisava ser sempre a expansiva, a engraçada. As pessoas sempre gostaram de mim assim, por que mudar? E quem não gostava, no fundo, queria ser um pouco assim também. Então, tudo bem.

Até que eu entendi que ser sempre a pessoa extrovertida, compreensiva, que não se deixa abater tem um preço - e ele é alto.

Muitas pessoas me machucaram, porque “ah, não tem problema, ela entende“. Eu não colocava limites e as pessoas abusavam de qualquer um que pudesse existir. Percebi que, com o meu silêncio, com o incômodo que eu também gerava no outro quando me faziam mal, as pessoas passaram a me respeitar um pouco mais.

Eu entendi que não precisava ser sempre uma parte só de mim: eu sou inteira e é assim que o mundo deve (e vai) me conhecer.

Talvez muitas pessoas não gostem, é normal. Essa é quem eu verdadeiramente sou. Inconstante, teimosa, feliz, animada, palestrinha, quieta. A que faz barulho, mas a que cala constantemente.

Hoje, eu posso garantir que sei quem eu sou. Talvez eu mude um pouco com o passar dos anos, tenha fases mais falantes, outras mais silenciosas, como já vem acontecendo há algum tempo. Não ser constante faz parte de quem eu sou - e que sorte a minha. Não ser sempre a mesma me permite ser sempre real.

A verdade é que, depois de muitas sessões de terapia, a gente entende que não tem problema nenhum em se afirmar, desde que seja por inteiro.

Qual a última coisa que “go south” na sua vida?

Na semana passada, falei sobre “The Four Seasons“ (“As Quatro Estações”, no nosso bom e velho português brasileiro), série nova da Netflix.

Em um dos últimos episódios, em um diálogo entre as personagens da Tina Fey (Kate) e Kerri Kenney-Silver (Anne), uma delas pergunta algo como:

When did you realize things were going south?

Pelo contexto da conversa, eu entendi que a frase não era positiva. No nosso jeitinho brasileiro, eu traduziria como “quando você percebeu que as coisas foram para o brejo?“.

Não vou negar que, no primeiro momento, como boa gaúcha, naturalmente bairrista, só conseguia pensar “poxa, mas tinha que ser justo o Sul“ 😂

Mas não parei por aí: toda a busca pela expressão, sua aplicação e tradução (mesmo sem ter levado isso para as minhas aulas de inglês), me fez pensar sobre como as coisas “vão ao sul“ nas nossas vidas - seguindo a tradução literal - e não paramos para pensar no que levaram elas até lá.

Talvez nos falte uma habilidade que amamos colocar no currículo, mas esquecemos de colocar em prática nas nossas vidas: a atenção aos detalhes.

Se nos atentarmos mais aos detalhes, mesmo aqueles cotidianos, saberemos prever - e, na melhor das hipóteses, se for a intenção, prevenir - o que vai ao sul nas nossas histórias.

Na série, a personagem soube responder, mas e na vida real, será que saberia?

Posso falar só mais uma coisinha?

Ando mais atenta aos detalhes recentemente e, por isso, comecei a perceber mais a mudança das pessoas em um simples ato de gentileza. Lembro de como me estressava, na pandemia, não poder ver os sorrisos e ter que reconhecer, somente pelo olhar, essas mudanças de expressão - mas ainda bem que tínhamos o olhar.

Nessa última semana, eu estava saindo do meu prédio e percebi que uma moça, de cara fechada, parecia vir na minha direção. Fiquei segurando a porta por via das dúvidas. Quando ela percebeu que, na verdade, eu estava segurando a porta para ela - e que esse era o motivo de eu acompanhar os passos dela com tanto afino -, ela abriu o mais singelo dos sorrisos e me agradeceu.

Tem coisas que só um ato de gentileza explica.

Tem coisas que só a cumplicidade, na forma de gentileza, é capaz de expressar.

Falei demais hoje, né? Me perdoem 🥹

Como disse a minha professora de inglês, amiga e chefa, Ana Paula, ontem:

A Ju (…) habla muito. Habla falando, habla escrevendo.

Vocês já entenderam que é o meu jeitinho, né?

Espero que tenham curtido mais essa news. Bebam água, leiam livros e fofoquem bastante comigo no Instagram, lá no @ajuliasevero!

Nos vemos em breve 🥰

Naquele momento, mais do que em qualquer outro da minha vida, eu entendia o que ele estava falando. Concordei com ele.

Logo depois, ainda dentro do carro, abri o Instagram e o @novasveredas tinha compartilhado esse post aqui nos stories:

Mais uma vez naquela mesma noite, eu me sentia completamente compreendida.

Eu nunca tive medo de recomeçar. Sempre fui do time que acredita fielmente que nunca é tarde para isso. Sim, eu entendo que os desafios podem ser muitos - e talvez maiores -, mas ainda assim, recomeçar sempre vale a pena.

Ontem, eu encerrei um capítulo da minha vida e posso garantir: foi o capítulo mais decisivo dela. Os últimos meses foram de mergulho profundo naquilo que eu tenho de mais precioso - eu mesma.

Revisitei padrões, revivi momentos e entendi, finalmente, que eu já não era mais a mesma. Deixar para trás uma versão minha que, até pouco tempo atrás, era tão pulsante, me pareceu errado, beirando a loucura. Não foram uma, nem duas sessões de terapia que me fizeram entender que, na minha vida, sempre haverá espaço para mudanças (normalmente mais drásticas do que eu gostaria) - e que eu sempre vou sair melhor de cada uma delas.

Ainda é muito cedo para culpar o meu Sol em Escorpião? E a minha Lua em Gêmeos?

Brincadeiras à parte, os últimos meses me fizeram perceber que, o que eu mais queria, era viver o meu sonho. Talvez eu tenha levado tempo demais para perceber que o meu sonho não era exatamente algo, como um cargo ou uma tarefa, mas um propósito.

Dentre os meus devaneios mais recentes, encontrei um trecho de uma entrevista do Pepe Mujica, que voltou às redes sociais nesta semana, em virtude do seu triste falecimento. Neste vídeo, ele dizia - entre vários outros ensinamentos - sobre:

Viver o meu propósito é viver conforme o que eu acredito: é como sonhar - e realizar o próprio sonho - um pouquinho cada dia. Eu não quero ser feliz nos 30 dias de férias por ano. Eu quero ser feliz todos os dias. Eu quero acordar e sentir que, ainda que tudo dê errado no meu dia, eu verdadeiramente vivi.

Não quero só cumprir com tarefas e obrigações, mas quero que cada uma dessas coisas signifique algo maior para mim. Quero trabalhar por acreditar que o meu trabalho realmente faz diferença. Quero treinar para ter a disposição certa para qualquer coisa que eu me proponha - e também para correr atrás dos meus netos daqui há alguns (muitos) anos.

Eu posso te garantir: quando a vida deixa de fazer sentido, ou melhor, quando ela deixa de fazer sentir, é porque algo não vai bem.

E eu andei assim. As coisas não me abalavam, por mais que eu soubesse que elas doíam muito. Quando eu, uma pessoa tão à flor da pele, não me deixo sentir, algo vai muito errado. Foi preciso recalcular a rota e esses meses me levaram a isso.

Terminar a minha última sessão de terapia com a minha psicóloga me dizendo que todas as decisões que eu tomei vão ao encontro do meu grande propósito, foi a confirmação do que os últimos meses simbolizaram. Nenhuma decisão foi errada, não carrego nenhum arrependimento. Todas elas me trouxeram à verdadeira Júlia.

Livre, feliz e (um tanto) abstrata.

Ainda tem tempo para uma indicação?

Se sim, fica mais uns minutinhos, porque hoje eu tenho uma série para indicar!

A série é um lançamento - que a depender do seu nível de fanatismo, não é tão recente assim - da Netflix: “The Four Seasons“ ou, no nosso bom e velho português, “As Quatro Estações“ (e não, não são as da Sandy e do Junior).

Se vocês procurarem no Google, vão encontrar todo o tipo de crítica, mas aqui vai uma opinião honesta (que compila os comentários lidos): se você espera grandes reviravoltas, é preconceituoso ou não quer encarar de frente o que pode ser um encontro com os seus amigos quando vocês tiverem 50 anos, não assista a série. Simples assim!

Os episódios passam nas 4 estações do ano e a 1ª temporada (sim, a Netflix já renovou) têm 8 capítulos, ou seja, 2 episódios em cada estação. A série retrata os encontros de um grupo de 3 casais na faixa dos 50 anos que começam a analisar as próprias vidas quando um deles decide se separar - e não, isso não é um spoiler.

A partir daí, as histórias se misturam, completam e retratam o que são casamentos de mais de 20 anos, amigos de uma vida e o quão importante é saber que, apesar de tudo, sempre haverá com quem contar.

Não que os 50+ sejam o meu lugar de fala, mas confesso que, ao pensar nos meus pais e nos amigos deles (na faixa dos 55-65 anos) ao ver a série, conclui que, definitivamente, nenhuma experiência é individual!

Chegamos ao fim desta que é a 1ª newsletter na nossa plataforma (que eu vou chamar carinhosamente de “casinha”) nova! A casa é nova, mas os devaneios são antigos, confesso.

Espero que vocês tenham gostado do nosso (re)encontro. Eu precisava escrever e fico muito feliz em saber que tenho vocês por aqui 🥹

Um grande beijo,

Jú